Greice

Me pego pensando em tudo que aconteceu comigo nos últimos tempos,mas des de quando comecei a realmente tomar rédeas da minha vida que as coisas começaram a anda sabe. Comecei a fazer as coisas que eu gosto, comecei a investir em mim e no meu filho sem medo sabe . Eu antes tinha tinha receio,de dizer não pra minha mãe, de fica sem fala com ela ,mas des do dia que comecei a fazer oque eu realmente gosto ,parece que minha vida mudou,parece que tirei um peso das minhas costas sabe, sempre quis fazer academia e nunca tive apoio ,agora vou começa a fazer  s mais vou fazer dança também, tô mega feliz.   Quero ser feliz sabe, feliz como antes,mas sem acha que minha felicidade está em outra pessoa como eu tinha com o Fabricio, quero ser feliz sozinha ,feliz comigo mesma ,feliz ao ponto de sei lá sabe.  Mas uma coisa é certa eu tirei a prova do 10 com ele ,não existe mais sentimento entre nós,  só tem tesão ,mais nada sabe ,aquele friozinho na barriga, aquele coração acelerado, aquel

Gente do céu tô de obra em casa né, daí conversando com uma amiga sobre tudo que rolo até eu chega até aqui. Fomos conversando e ela me pergunto como que rolo a vontade de compra a casa se eu era nova de mais ,daí contei que na verdade quem teve a ideia foi o Fabricio, ele que depois de vê todas as funções que eu passei com minha mãe, ele que teve a ideia da gente mora junto, começamos a limpa lá dentro, e foi indo foi surgindo e tudo mas,daí contei pra ela que ele tinha a casa dele lá em cima perto da mãe dele mas que lá eu não podia ir e ela me questionou e eu pela primeira vez conte que se eu fosse minha mãe colocaria fogo na casa com nós dois lá, pois mora lá perto da minha ex sogra seria o pior erro da minha vida,porque ela iria corta os laços comigo. Minha mãe morria de ciúmes da minha relação com a família dele ,mas eu me mantia refém dela. Só que esses dias ela me contou oque ela fez pra me separar dele que eu nunca se quer desconfiei,pra mim foi o fim . Dali em dia

Essa semana passei dias e dias pensando em tudo que aconteceu comigo ao longo desses anos sabe, e pela primeira vez consegui deixar meus pensamentos trabalharem, pela primeira vez acho que consegui sofre e colocar pra fora minha separação, a dor que senti durante todos esses anos que estou separada,mas acho que hoje consigo olhar pro "Pessoa" como uma pessoa que passou na minha vida sabe, que custou muito a me libertar pois eu amei de mais mais do que a mim mesma,pois sim assim como eu tenho meus defeitos ele também tem os dele mas uma coisa é certa,quando estávamos juntos ele me fez sim muito muito feliz,ele era meu amigo melhor até, meu parceiro  eu não tinha segredos com ele, fora que ele me fazia me sentir bonita, ele  via em mim uma beleza que nem eu mesma via e nem vejo. Por mais difícil que seja por mais mágoas que eu tenha dele ,hoje olhando meu filho dormindo se não fosse ele ,eu não teria tido um filho tão lindo, tão perfeito sabe.  Não posso negar me re

Oi gente voltei ,o papo de hoje é sobre mim,sobre meu corpo sobre me olhar, eu sempre tive baixa autoestima mas depois que tive meu filho piorou,pois sinto meu corpo tão estranho tão feio sabe.  Me travei de ficar nua exemplo, tomar banho junto com o parceiro sabe que sempre gostei sabe,não consigo mais última vez que fiz isso foi com o pai do meu filho anos atrás,pois antes eu não tinha tanta vergonha hoje tenho muita vergonha. Ter relações sexuais hoje em dia somente no escuro, mal mal um pequena luz pra dar um clima ,mas nada de mais,gosto de ousa numas lingerie que compro sempre pra vê se realça algo em mim que eu goste sabe.  Hoje eu fico focando mais no meu rosto meu cabelo que são algumas parte que não foram afetados na gestação sabe . Mas uma coisa eu tenho que conta pra vocês, depois que comecei a vender sexshop, me soltei mais ainda já Hora H ,como andei estudando sobre o corpo humanos parte sensíveis do corpo e com os vibradores geis etc... ajudou muito,comecei a

Bom não sei nem por onde começa,a falar desse Orixa que rege no meu Ori,não entendo muito da religião não sei fazer quase nada sabe ,sou uma filha bem distante da minha casa de religião, mas a fé que eu tenho na minha mãe Oya é surreal sabe, ela sempre me Ouve sempre me escuta oque eu peço,sempre me mostra o quão presente ela é na minha vida. Tô com meu coração tão machucado, tão ferido e sempre quando penso que meu mundo tá desabando na minha cabeça aparece algo sabe, hoje mesmo eu tava desolada dentro de casa com tudo que vem acontecendo na minha vida e do nada aparece essa foto ,pensa meu coração acelerou de uma forma como se ela estivesse aqui me acalmando carregando meu coração de fé. 

Hoje vim poder fala sobre isso que durante todo esse tempo nunca consegui supera, eu nunca pensei que eu chegaria nesse ponto sabe ,eu era DOENTE DE AMOR! Literalmente, eu durante 8 anos consegui me ligar de verdade a uma outra pessoa, tentei me relacionar mais como pra mim o beijo, o toque, o corpo a corpo ,nunca foram coisas de momento sempre envolvem muita coisa, eu sempre tive pra mim que em quanto existisse AMOR, eu poderia lutar pelo que eu sentia pela minha "felicidade " . Bom e eu fiz oque está ao meu alcance, eu fiz declaração, eu já fiz aborto, eu já aceitei traição, já aceitei se amiga, já aceitei ser só ficante e vê ele ao meu lado falando com outra, cuidei dele quando ele tinha pego uma infecção de outra pessoa ,mesmo sabendo me mantive firme, já vi ele com outra em festa na minha frente ,ouvi da mãe dele que a pessoa que eu tirava pra amiga dormia com ele, se não bastasse me colocou de dinda do filho dela, deixei de tenta uma nova história com outras pessoas por

Bom... acho que passei muito tempo tentando me descobri, muita gente diz ué descobriu que gosta de mulher ou oque ?  Quando falo "Me descobrir " falo de me conhecer ,me encontra ,me ver , acho que nunca parei pra pensa sobre como eu mesma me vejo diante dos meus olhos, uma coisa que eu tenho certeza é que sou muito auto crítica, eu só vejo meus erros eu não vejo meus acertos , eu vejo a beleza de todos ,encontro algo importante e marcante em todo mundo, mas quando alguém acha em mim eu fico pensando que a pessoa está curtindo com a minha cara ou que precisa de óculos, daí já acho mil defeitos naquilo que s pessoa elogiou ,não sei explicar o porquê de fazer isso.  Tem dias que eu acordo super animada passo maquiagem, me embelezo toda, mas é basta um olha diferente ,ou alguém fala um aí, como por exemplo:  Esses dias me arrumei pra trabalha me maquiei fim um soltei meu cabelo bem cheio e sai ,estava me sentindo bem ,daí passei vi meu afilhado e uma vizinha minha me olho e pergu

Bom,muitas vezes não sei nem como começar, as vezes me pegou pensando milhões de coisas ao mesmo tempo e acabo ficando pra baixo em questão de segundos,eu amo tira fotos, muitas vezes me olho vejo que tô caindo que estou afundando e vou lá e tiro fotos minha forço pra sorrir e o mais estranho é que não faço isso pra ninguém, faço pra mim mesma pra mim vê que eu posso sorrir em meio às tempestade que existem dentro de mim. Eu pensei que esse ano de 2023 seria o meu ano o ano que eu seria a mulher mais feliz do mundo , mas não ,este ano está me mostrando que eu preciso seguir em frente mesmo quando o mundo estiver desabando na minha cabeça eu preciso seguir em frente, se tiver que seguir sozinha apenas, eu terei que ir pois preciso ser forte pois meu filho precisa de mim. Mal começou o Ano perdi meu Dindo Fabricio, o dindo que eu não precisava estar sempre ali ,mais ele estava sempre ao meu lado, sempre que me via me dizia que me Amava , me chamava de Afilhadinha ,sempre com um sorriso n

Bom... fala sobre esse assunto pra mim é mega difícil pois eu nunca tive meu pai presente na minha vida, não posso fala que eu sei oque acordar e vê o meu pai ali pra toma café,  não sei como é  ter um pai pra leva pra escola busca , não sei oque é acorda de um pesadelo e chama o pai ,não sei oque é dizê meu pai é o melhor pai do mundo etc... como todas minhas amigas na infância, pois meu pai nunca esteve lá ele nunca podia estar lá,  então quando minha mãe "casou" com meu dindo, ele fez esse papel, ele estava lá sempre, ele se fez presente ele se fez " Pai"  até hoje na verdade.  Então por esse motivo que sou eternamente grata ao meu dindo por ser meu pai todos esses anos e me fazer entender que amor de pai não existe só por um laço sanguíneo, mas sim quando se carrega no coração.  Quando fiquei grávida do meu filho eu sempre achei que independentemente da minha relação com o Pai dele,ele teria um Paizão, que eu tinha o melhor pai pro meu filho , mas tive a maior s

Voltei ... tive algumas perguntas feitas por vocês no meu Gmail, pode acreditar que Li várias e adorei saber que vocês Gostam das minhas postagens e principalmente que se identificam, deixo aqui meu Muito obrigado de coração e tentarei escrever mais seguidamente.  Bom... hoje vim fala um pouco do AMOR, nossa clichê né, mas gente eu juro que não consigo entender esse cara (o Amor no caso) poxa vida, ele bagunçou  minha vida de uma maneira que nossa vou te conta hein, muitas pessoas falam que todo amor um dia chega ao fim e se inicia outros etc... Gente do céu então meu cupido esqueceu de mim né pois amo a mesma pessoa, des de 2016 cara ,muitas pessoas falam que quanto mais a pessoa te mágoa, ou faz coisas ou até mesmo se afasta o amor vai se acabando etc... Gente porque comigo isso não aconteceu até agora alguém pode me dizer?  Eu já sofri tanto, já me magoei tanto mais tanto com esse Ser humano, que meu Deus já quebrei tanto a cara e daí me perguntando " Vai deixa de ser trouxa qu

Bom hoje vim fala um pouco do trio mais improvável que existe,até porque nem só de sofrimento é coração partido se vive nessa vida chamada Greice Kelly  kkk... Vamos lá vou conta um pouco de como conheci cada um delas :  Thuany já falei dela aqui (Irmã do Lucas )  , conheci ela antes dele no tempo de escola éramos de turmar diferentes e ela me ODIAVA (pois é quem não!?) então ela nunca se quer falou comigo mais me odiava por eu ser Barraqueira affs, passou alguns anos depois que eu saí do colégio e agente se reencontrou num ensaio de Carnaval íamos sai na comissão de frente de um escola de samba que não lembro qual era mas enfim aí fizemos amizade e tudo mais ,não sei o porque nem como eu tinha o Lucas no face e por ali via ela com ele e tudo,passou anos em 2019 se eu não me engano ,agente se viu na saída da Galeria e rolou toda aquela função que eu já contei pra vocês na História minha com o Lucas , então depois daquele dia agente nunca mais se desgrudou é nos tornamos mais ligadas ai

Bom... não sei nem por onde começar, mas vamos lá, acredito que tudo começou durante minha gravidez que eu tentei me fazer acreditar que eu já não sentia nada pelo Fabricio, acreditar que eu Odiava ele, por algum tempinho até passou pela minha cabeça que aquilo era verdade,mas infelizmente não, pois eu Jamais amei alguém na minha vida como ele,na verdade única pessoa que eu tive esse sentimento foi ele.  Ele é um péssimo Pai ,ele é um péssimo ex, ele é um ser humano que só pensa nele, sim ele é exatamente assim ,não me perguntem como pude fica tantos anos ao lado de alguém assim que eu na sei explica o motivo dele ter se tornado nisso,pois olhando pro cara que eu  vivi tantos anos e vê o cara que ele se tornou eu sinceramente não sei  quem é não sei o motivo e não consigo entender.   Pensei que ele seria um Paizão pro Thomas, pensei que ele seria incrível mais não ele é um pai ausente, ele é um homem que não vale nada, em menos de 1 ano ele engravidou outra e largou ,hoje dia 02/01/202