Greice

Me pego pensando em tudo que aconteceu comigo nos últimos tempos,mas des de quando comecei a realmente tomar rédeas da minha vida que as coisas começaram a anda sabe. Comecei a fazer as coisas que eu gosto, comecei a investir em mim e no meu filho sem medo sabe . Eu antes tinha tinha receio,de dizer não pra minha mãe, de fica sem fala com ela ,mas des do dia que comecei a fazer oque eu realmente gosto ,parece que minha vida mudou,parece que tirei um peso das minhas costas sabe, sempre quis fazer academia e nunca tive apoio ,agora vou começa a fazer  s mais vou fazer dança também, tô mega feliz.   Quero ser feliz sabe, feliz como antes,mas sem acha que minha felicidade está em outra pessoa como eu tinha com o Fabricio, quero ser feliz sozinha ,feliz comigo mesma ,feliz ao ponto de sei lá sabe.  Mas uma coisa é certa eu tirei a prova do 10 com ele ,não existe mais sentimento entre nós,  só tem tesão ,mais nada sabe ,aquele friozinho na barriga, aquele coração acelerado, aquel

Gente do céu tô de obra em casa né, daí conversando com uma amiga sobre tudo que rolo até eu chega até aqui. Fomos conversando e ela me pergunto como que rolo a vontade de compra a casa se eu era nova de mais ,daí contei que na verdade quem teve a ideia foi o Fabricio, ele que depois de vê todas as funções que eu passei com minha mãe, ele que teve a ideia da gente mora junto, começamos a limpa lá dentro, e foi indo foi surgindo e tudo mas,daí contei pra ela que ele tinha a casa dele lá em cima perto da mãe dele mas que lá eu não podia ir e ela me questionou e eu pela primeira vez conte que se eu fosse minha mãe colocaria fogo na casa com nós dois lá, pois mora lá perto da minha ex sogra seria o pior erro da minha vida,porque ela iria corta os laços comigo. Minha mãe morria de ciúmes da minha relação com a família dele ,mas eu me mantia refém dela. Só que esses dias ela me contou oque ela fez pra me separar dele que eu nunca se quer desconfiei,pra mim foi o fim . Dali em dia

Essa semana passei dias e dias pensando em tudo que aconteceu comigo ao longo desses anos sabe, e pela primeira vez consegui deixar meus pensamentos trabalharem, pela primeira vez acho que consegui sofre e colocar pra fora minha separação, a dor que senti durante todos esses anos que estou separada,mas acho que hoje consigo olhar pro "Pessoa" como uma pessoa que passou na minha vida sabe, que custou muito a me libertar pois eu amei de mais mais do que a mim mesma,pois sim assim como eu tenho meus defeitos ele também tem os dele mas uma coisa é certa,quando estávamos juntos ele me fez sim muito muito feliz,ele era meu amigo melhor até, meu parceiro  eu não tinha segredos com ele, fora que ele me fazia me sentir bonita, ele  via em mim uma beleza que nem eu mesma via e nem vejo. Por mais difícil que seja por mais mágoas que eu tenha dele ,hoje olhando meu filho dormindo se não fosse ele ,eu não teria tido um filho tão lindo, tão perfeito sabe.  Não posso negar me re

Oi gente voltei ,o papo de hoje é sobre mim,sobre meu corpo sobre me olhar, eu sempre tive baixa autoestima mas depois que tive meu filho piorou,pois sinto meu corpo tão estranho tão feio sabe.  Me travei de ficar nua exemplo, tomar banho junto com o parceiro sabe que sempre gostei sabe,não consigo mais última vez que fiz isso foi com o pai do meu filho anos atrás,pois antes eu não tinha tanta vergonha hoje tenho muita vergonha. Ter relações sexuais hoje em dia somente no escuro, mal mal um pequena luz pra dar um clima ,mas nada de mais,gosto de ousa numas lingerie que compro sempre pra vê se realça algo em mim que eu goste sabe.  Hoje eu fico focando mais no meu rosto meu cabelo que são algumas parte que não foram afetados na gestação sabe . Mas uma coisa eu tenho que conta pra vocês, depois que comecei a vender sexshop, me soltei mais ainda já Hora H ,como andei estudando sobre o corpo humanos parte sensíveis do corpo e com os vibradores geis etc... ajudou muito,comecei a

Bom não sei nem por onde começa,a falar desse Orixa que rege no meu Ori,não entendo muito da religião não sei fazer quase nada sabe ,sou uma filha bem distante da minha casa de religião, mas a fé que eu tenho na minha mãe Oya é surreal sabe, ela sempre me Ouve sempre me escuta oque eu peço,sempre me mostra o quão presente ela é na minha vida. Tô com meu coração tão machucado, tão ferido e sempre quando penso que meu mundo tá desabando na minha cabeça aparece algo sabe, hoje mesmo eu tava desolada dentro de casa com tudo que vem acontecendo na minha vida e do nada aparece essa foto ,pensa meu coração acelerou de uma forma como se ela estivesse aqui me acalmando carregando meu coração de fé. 

Hoje vim poder fala sobre isso que durante todo esse tempo nunca consegui supera, eu nunca pensei que eu chegaria nesse ponto sabe ,eu era DOENTE DE AMOR! Literalmente, eu durante 8 anos consegui me ligar de verdade a uma outra pessoa, tentei me relacionar mais como pra mim o beijo, o toque, o corpo a corpo ,nunca foram coisas de momento sempre envolvem muita coisa, eu sempre tive pra mim que em quanto existisse AMOR, eu poderia lutar pelo que eu sentia pela minha "felicidade " . Bom e eu fiz oque está ao meu alcance, eu fiz declaração, eu já fiz aborto, eu já aceitei traição, já aceitei se amiga, já aceitei ser só ficante e vê ele ao meu lado falando com outra, cuidei dele quando ele tinha pego uma infecção de outra pessoa ,mesmo sabendo me mantive firme, já vi ele com outra em festa na minha frente ,ouvi da mãe dele que a pessoa que eu tirava pra amiga dormia com ele, se não bastasse me colocou de dinda do filho dela, deixei de tenta uma nova história com outras pessoas por